Profil de 道前幽兰等待灰飞烟灭的重逢PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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24 janvier 1916.02.18-2009.01.24 9：35 阿爹走了。很安详。
都以为他这次还是只要住医院，没有想到他连救护车都没有等得及。
前两天还好好的，还有那么多人来给他拜年。虽然几次进出医院后，阿爹睡觉的时间越来越长，但是看到他坐在阳光里，说话还是很有中气。电视台来采访，他那么能讲，我们还笑他曝光率高。他说捐献遗体是为国家作最后的贡献，没想到这一天来得这么快。
阿爹一向洋派，不喜欢繁文缛节。没有花圈，没有复杂的规矩，简短的鞠躬告别，红十字会送阿爹去了独墅湖苏大医学院。
阿爹，我们的怀念温暖在心。
23：07 相册一遍一遍的循环，想起小时候过生日阿爹给我买鸡蛋糕、阿爹带我去怡园玩、给我买挂在脖子上的生肖坠子。。。下午老妈说，可惜阿爹连我BF都没有看到过。。。泪实在忍不住了。。。昨天还在开心的唾沫横飞地和朋友说相亲是多么烦的事体。。。。。第一次为没有找到BF感到内疚。。。。真的很难过。。。。 17 mai 心好乱好难过 更新成了一件困难的事。
每天中午吃饭的时候，总要忍不住在网上看汶川地震的消息，心好乱，好难过。明明知道看了会很伤心，但，还是要看，泪不听话地落下来，是不是很幼稚？但是看到照片中地震发生前24小时的北川中学操场，活泼生动的场面，开心欢乐的笑容，怎么能够和现在的一片废墟，冰冷的尸体联系起来！想想吧，前一刻还在玩耍、学习的活生生的人，就这么阴阳两隔了，这样的心理落差真的很难承受。
很想为灾区做些什么，但是除了捐钱，我却什么都无法做，献血因为苏州血库爆满而落空。很佩服韩寒，在短时间内到达成都参与救援，知道自己要做什么，清楚的头脑，让人看到80后的成长，始终不是令人失望的一代。
有些看法的是：15号，早上7点，苏州出动大量警力，会议中心至三香路段戒严，摩托开道，一辆辆空大巴开过，一开始我还以为运输救灾物资呢，结果却是为22号奥运火炬传递进行预演。真是汗呐，在这样举国上下紧急关头，在大家积极抗灾的时候，苏州却在耗资预演火炬传递！真的无语了。在这样的时刻，难道我们还要欢歌笑语地摆出一副太平盛世的场面？我知道22号仪式上当然是一定会有捐款这一项，但是你不觉得如此夸张的预演实在是极大的讽刺？灾区多少人在奋力挖掘救人，苏州多少警力在街上五步一岗十步一哨的闲逛；如此预演仪式花费的钱用在灾区不知可以救活多少人。
张艺谋的开幕式不知是不是在重新构思。我们固然要好好活着，但是不应该像没事发生一样抹去灾难的痕迹，粉饰太平、遗忘逝者是可耻的。 18 novembre 生病 上礼拜天，火车又晚点，到南京已经很晚了，天很凉，我只穿了衬衫外套，９点三刻回到宿舍，人有点木掉了。
周一早上有课，爬起来匆忙吃完早饭，觉得胃不舒服，嚼了颗达喜。
上课。疼痛感慢慢扩散到全身，发烧了。中午没胃口，喝了粥，去医院量体温，３７．８，还好是低烧。还想在办公室里硬撑，２点半终于撑不住了，回宿舍躺倒，浑身酸痛。
印象里，生病比较少，连伤风感冒都比较少。发烧的话，在小时候看来，竟是十分幸福的事情，因为可以不弹琴不做作业，可以吃白粥和台湾肉松，可以由妈妈送到床头，还有，这时候的妈妈会很温柔，妈妈会摸摸我的头。
一个人在外面，生病了会从心底觉得自己真的很可怜呢。记得最惨的一次是大二的时候，同学上课去了，自己顶着大太阳从东区走到西区医院，３８度多的体温，再走回来。
这次还好，缩在被窝里，没去吃饭，被舍友规定一小时喝一马克杯水，小Ｌ开着昏黄的台灯看书，我睡一阵醒一阵、有一搭没一搭的和她说着话，有时候恍惚以为在家里。
第二天好了，病殃殃的偎灶猫终于又活蹦鲜跳了。 21 octobre 真希望能有一个邓布里多的冥想盆 近２０天没有记录了，其实想说的很多，一直没有空，事情一件一件接连不断，像救火车一样拉着警报疲于奔命，自身重压加上外界的影响，于是有了１９号一整夜的失眠，愤怒得恨不能把人揍一顿。
Ｂ的搬入完全打乱了我和小Ｌ的作息，天天夜里高谈阔论至１１点，让人完全没法酝酿睡意，无奈我有准确的生物钟，早晨准点醒，如此折腾让我这类干体力活的人吃不消。不扫一片地，用电浪费，这都可以容忍，Ｂ倒把我们的客气当福气，１９号看电视至０点。再也睡不着，枕边的闹钟，外面的汽车，甚至楼上的水声，这个时候都显得那么恼人。数着绵羊，不知不觉就开始想：就快开毕业音乐会了，于是脑中响起各个主题；工作，工作去哪里找呢，难道真的就要靠找关系吗，自己出去就找不到吗，lusson哥哥他们不就是自己找的嘛，不过那是好多年前的事了；家里的事情同样让人无法确定，真的是如爸爸所说我们太不顾前后瞎闹腾，还是就应该不安于现状，没有压力哪来动力；还有，还有…… 看着天蒙蒙亮起，头脑发涨，真想有一个邓布里多的冥想盆，可以把杂乱的思绪一个个挑出来扔在里面。
前几天导师有事，麻烦我去帮她看宝宝，２岁多的男孩子，超级可爱，会撒娇发嗲，会与你不停的sao，被戏称“祥林男”，平时都是请学前教育的学生带他，所以一点也不认生，拉着你就要去外面玩。上午，在小区里玩滑板车，喜欢从花坛上跳下来，用树枝挖土，要去坐唱着歌的电动马车，看着他骑小马的欢腾劲，追在他后头跑的辛苦也就不算什么了。中午，老师电话说“遛完了？”呵呵，她真当儿子是小狗狗呢。“一时半会回不来，你喂他吃饭吧。”于是，要他洗手，围着桌子追了好几圈被我抓住，放在椅子上就乖好多，拿把调羹一勺一勺喂，吃完为了表扬他乖给了块巧克力，小孩子都是喜欢吃糖的，舔着糖，我问他还要不要吃点菜了？他说要，于是又塞了一口给他，吃完又去舔糖，再问还要吃吗？又是一口菜。呵呵，  ，被我折腾的。23 décembre 上海之行——关于郎朗 廿号，中午１：２５的车奔往上海，一路的风景大致没变，只是又多了几栋高楼、几座高架，好想什么都不要变，像小时候每个礼拜都要去的那个样子就好了。放不开的人喜欢生活在过去。
坐地铁去陆家嘴。车厢很旧，“咔嚓嚓”的噪声很大，比起南京的有了怀旧的味道。在人民广场转线，长长的过道里不算拥挤，人们行色匆匆，精致的妆容掩不住倦意，光鲜的革履下是漠然的脸。描写下当时感觉的这个镜头：过道在尽头划出弧线，荧光灯惨白的照在每个人脸上，两侧壁上是斑斓的大幅广告，明星暧昧的笑容与价格不菲的奢侈品，周围的人越来越多，一个，两个……无数个，色彩的点拖成一道道光影，只有裹着羽绒服的我，还有不远处的乞者是这片模糊影线中清晰的定点，背景乐是二泉。这样的镜头感，你可以想象吗？在陆家嘴的出口，有人弹着吉他唱老爹的歌，沙沙的嗓音在过道里有剧场般的共鸣，沧桑无限。
正大广场里充满圣诞味道，用麦当劳打法了自己的胃，开始逛。ｊｅａｎｓｐｏｒｔ包包看中的款居然还是３９９，ｎｉｋｅ的包包也才１７８呀，罢了罢了。思考乐店透过玻璃墙可以看到暖暖的灯光，窄窄的木头楼梯，还有从屋顶宣泄而下的满架图书。看书店里的人，感觉像在窥视另一个世界。想用相机拍下，但拍不下那种温暖。《如果·爱》的巨幅海报在共享空间里冲击人的视觉，呵呵，爱情！生活里可以没有爱情的。在涌入的人群里逆流而出，上海人开始用晚餐了。
到了科技馆站，一出车厢就有不少黄牛。上海的黄牛还是蛮可爱的，在我看地图的时候，黄牛叔叔热情地告诉我那个出口出去，“老好寻的，以出去就看得见了。”时间还早，慢慢踱，听得一群黄牛在评论郎朗：“伊指头功夫老结棍咯，比李云迪好较归了。”呵呵，如此专业的黄牛恐怕是上海的特色了。东方艺术中心确实好找，因为一路上都有黄牛，顺着走就是了
 。 音乐会上座率９９％，与南京不同的是家长带琴童的固然不少，但大部分还是成年人来欣赏，年轻人不说，更有我左右两边那样上了年纪的老伯伯。这样的音乐会让人耳根清静不少。总体感觉上，郎朗这次在古典风格把握上比卡内基的那次要好，那次的海顿Ｌ６０更突出的是活泼动感，速度似乎快了点，缺少古典的沉稳，而这次莫扎特Ｋ３３０在音色控制、速度、风格表现上完美体现了古典特色。肖邦ｂ小调奏鸣曲、舒曼的童年情景，院里也有好些人弹过了，就像许美女说的，现在听了才知道原来这曲子可以弹成那样，完全不是被我们弹烂了的样子。拉赫马尼诺夫的两首前奏曲，郎朗的癫狂展露出来了。最后的李斯特匈牙利狂二，让人听得血都沸腾了，好强的感染力啊，让人不由自主地叫好。中间的平湖秋月，音色清冽，水的灵动表现无遗。返场，弹的是花鼓，爱之梦，我的祖国，看得出来郎朗从黄河开始迷上中国曲子了。全场的人都站起来鼓掌不肯放过她，前一排的三个日本女生在那里疯狂挥手，追星族一样啊。我三百块的票，位置很好，在厅的左翼，看得很清楚，听了两个半小时啊，不虚此行。瑕疵么，音乐厅音响效果好像不如大剧院，音色稍微有点点闷。
十点多，二号线的人不太多，大概都是“张江男”吧，人民广场还是人无数，夜出没动物的生活才刚刚开始吧。１１：２８的车一个小时后到苏州，老爸居然骑脚踏车来驮我，理由：老妈电驴的电瓶不行了，还不如脚踏车省力，昏忒。老爸驮着不算轻的我在空荡的马路上飞驰，我在书包架子上大声和他说话，温馨样子。到家一点多了，老爸有点犯困了，认不清车库门，哦，我亲爱的老爸  。到了楼上，他倒来精神了，跟我烦：“你听了么要好好学学样子的呀，看看人家怎么激动法的。”“晓得哉晓得哉！”听出来有点不耐烦，老爸又说我脾气要改改了。嚄，隽隽，还有以前的大大都说我没脾气的，我还有脾气呢，顶多跟老爸撒撒咯。不过，弹琴不够投入，也不是，应该说感情不够外露倒是的，阿丹说我太理性，浪漫时期的作品要疯呀，要理性控制下的非理性，那处“绝望的”我再做她都说感觉不够，郁闷，有啥事体让我绝望绝望伐？4 novembre 十一月的勃拉姆斯随手记下些准备的曲目感想，周董有“十一月的肖邦”，那么来个“十一月的勃拉姆斯”，也许更适合忧郁伤怀的秋。巴赫（Ｂａｃｈ）、贝多芬（Ｂｅｅｔｈｅｖｏｎ）、勃拉姆斯（Ｂｒａｈｍｓ）被称为“３Ｂ”。勃拉姆斯和克拉拉的特殊感情，一种骑士对淑女遥不可及的崇拜，他以莫大的自制力克制了这种感情的发展，最终没有和这位恩人的遗孀结婚。在弹Ｂｒａｈｍｓ的ＫÉＴ ＲＡＰＳＺÓＤＩＡ－ＺＷＥＩ ＲＨＡＰＳＯＤＩＥＮ，Ｏｐ．７９，惊惶，激动，有一种不能爆发的痛苦与伤感。勃拉姆斯是唯一把古典的宝藏完整无缺地继承下来的人，与他同辈的人无一像他那样用真正的交响思维重建古典音乐的全部领域。他创制了最后的、真正伟大的古典艺术。在他之后，这座大厦轰然坍塌。他犹如一个孤独的旅行者执著地奔向自我选定的目标，把古典的传统上升到一个新的诗意的境界。他的音乐既反映出德国北部的淳朴无华、严肃庄重，也反映出维也纳的妩媚动人、亲切温柔。在所有的浪漫主义作曲家当中，他最出色地处理了浪漫主义抒情性和古典主义趋势的矛盾。在他平静、均衡的古典主义背后隐藏着一种浪漫主义的悲剧哲学，一种悲观主义和退隐忍让的世界观。勃拉姆斯以克制、恬淡、超然的性情平衡了他内心深处浓浓的悲情。他以一种贵族式的精神，把这种哲学和世界观融入到他所缅怀的形式之中，因此，他的每一部作品都有着过去年代的精神和光荣的回声。传统的魅力，孤独的诗意，忧郁的光泽，怀旧的甜美。他的音乐带有古典的优雅风韵，强烈的怀旧色彩，悲观情绪和无可奈何的忧郁。在勃拉姆斯的音乐里找不到真正的快乐，只有品味过寂寞滋味的人才能真正理解勃拉姆斯。在他的音乐中可以浸淫沉醉，却不能看到未来。29 octobre 琐碎4 隽隽出去的日子，没有人说话的日子，喝掉了最后一罐力波，在浴室里竟然眩晕，镜子里有绯红的脸颊，和血红的眼睛。
礼拜一一早要去仙林上课，在没有以前一觉睡到需要闹钟的日子，五点醒来，半醒中看着天色渐渐化开，头有点痛，头颈也不舒服，在校车上努力睡觉。三个男生的课还是很有点意思的。十点半到三点半的空闲，在仙林再没有其他事可做，除了练琴，再说用ＹＡＭＡＨＡ练琴，在我们学校也是个诱惑。三点半自己还课，累得脑子一团浆糊，以后还是要带本书调节下的。
阿丹开音乐会了，漂亮的礼服，漂亮的妆容，漂亮的旋律。现在才发现，开场音乐会有多麻烦，外插花的事情特别多，想想自己的音乐会，真是发抖呢。目标：放假前一定开掉，我是一定要有个鞭子在后面赶着的，否则以要求完美的借口一拖再拖，不行的。
今天才坐７１３回来，喜欢上了坐庞巴迪，可以躺的座位，小射灯，比较私密的空间，上次从上海回来也是坐的这种车，一个人感觉很好噢。我是喜欢奢侈的，真想以后都坐这种车呢，虽然不快，虽然贵，回来工作的成本提高了，可是心里喜欢不就是最好吗？有钱还是很好的，享受还是很快乐的。 14 octobre 琐碎3 有些话真是准，功课被老师表扬了下下，其实我也没比以往多练，只是用了些心思，效果比较好而已。
在一粒沙中看世界，在一朵花中看天堂，将无限握在手心，在片刻中寻找永恒。——威廉姆．布莱克《天真的预言》
社会用它的规则、压力和象征秩序让我们形成一种深厚的自我身份感。通过他人，我们界定自己。
Ｃｏｇｉｔｏ，ｅｒｇｏ ｓｕｍ 我思，故我在。——笛卡尔
纠缠不是一种传统美德。朋友觉得我好洒脱的，其实呢，冷暖自知，有时候我也是个怨妇。
我想不出来我怎么会如此的活着，看不到前景，远处是一片灰。每次所谓的转折，看似都还不错，却都不是我最想得到的，一次次，于是离我的理想越来越远。
我说人懦弱，其实懦弱的人是我，起码人家会坚决的拒绝自己不要的东西，我却每每为了稳妥退而求其次。
是不是有勇气去外面闯荡，生活不应该在颓废中糜烂。
就让我用一阵夜晚的背景吧，夜很黑会觉得很安全，校园里路灯如昼，连黑夜都找不到了。
一些乱七八糟的话。 23 septembre 杯子 那天，学姐说起她的那位送给她一个杯子，“知道送杯子的理由吗？”，不知道，我觉得杯子是异性朋友间没有寓意的礼物，不是吗？送任何圈圈的东西就会寓意着把你套住：你是我的了。记得高中里，语文老杨说过：项链是由奴隶脖子上的套索演变来的，真是不浪漫啊。
学姐的他说了：
杯子，实用，每天你口渴的时候，会想到我。杯子，一杯子，一辈子，你我在一起一辈子。
呵呵，真不愧是搞中文的，酸得可以哦
 于是，想到了家里的那些“一辈子一辈子”。
二十岁生日时哥哥送的杯子，要我读到博士
 ； 剧院魅影的杯子，ｌｏｇｏ很漂亮，６０块钱一个，买了两个，送了一个，阿丹至今仍对我送给了一不懂得欣赏的人耿耿于怀，说早知道应该送给她，谁让她是个超级音乐剧迷呢；
来自新加坡的杯子，有地图、概况，很重，可以装好多复杂的东西，我想不太会用它吧；
雀巢系列，在南京用的是玻璃的牛奶杯，细细长长，玻璃上有块状的奶牛花纹，每天早晨喝牛奶就像面对着奶牛，呵呵。我是个经不住诱惑的人，蓝色的牛奶罐，红色的咖啡杯，想想不得以多买了多少奶粉和咖啡啊
 这么多杯子，一辈子，排排坐，过日子。 31 août 琐碎 学校。
把车打好气，骑上这弯把的老破车，咯哒咯哒的乱响，一脚深一脚浅地踩，感觉一下子就转换到了南京的我，学校的我。不知怎么的，苏州的我好像就是那个把车骑得飞扬的孩子，而南京这辆为了生活奔忙的车子，才应该属于现在的我的。
家里。
总有不开心的事，伤心得有隐隐的痛，拼命地对自己说，要坚强，豆子不要掉下来，什么难都过来了，这还不能过么。怎么就越来越容易掉豆子了呢？不要给伤感一点点空间，就用功课去压倒吧。
看了很多郭敬明的书，喜欢悲情的文字。只有年少的时候才会有奋不顾身的爱情，我就是长不大的孩子，面对顾虑重重的大人，失败的注定是我么？朋友说过，这样的我一定会被伤，受了伤就回来，可是我一定是飞蛾扑火般义无反顾，我会这样的，我就是这样的。 |
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